超短小笑话
问：我有婚外情，大家评一下，谁错了。你俩都没错，我们错了，行吧~问：男人喜欢丰满的还是干瘦的?你指的是包子还是鸡爪子?初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五!据说大地震前有三个预兆：1井水异常;2牲畜反映异常;3专家出来辟谣。
经典笑话:这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?
一天，小明问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸回“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！”2. 你说我坏话时，能不能别添油加醋？你以为这是在炒菜吗？3. 如果下辈子还能记得你，那这辈子一定死得不够彻底。4. 小明觉得妈妈做的饭不好吃，于是，小明的妈妈特地报了个培训班。
一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“姑娘，不要上当啊！
青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!路漫漫其修远兮，不如我们去打的。当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。
您好我是天津方言乐不停,这几个笑话供您参考,满意请谢谢啦!
最简短的爆笑笑话。
现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！5.有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!6.谁是谁老公？ 都他妈临时工！
一家粉面店门口写着: 牛肉面免费,每人只限一碗, 浪费罚款500元,于是,有人就进去了。 结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?
在那个月黑风高的晚上,你化身为黑夜里的正义使者,威风凛凛走在无人的街头,忽见你侧身回首,抽出一把重锤用力一敲,仰天吼道:天干物燥,小心火烛!
：拿什么整死你，我的爱人。2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。5 ：别人装处，我只好装经验丰富。6 ：我是胖人，不是粗人。
1,新娘放屁 一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。
谁有几个爆笑笑话啊?
一只蟑螂在墙上爬来爬去 小新来到鲜鱼店 说：“我要买猪的肉馅” 鱼铺老板说：“我们这里不买猪肉”“那我买白萝卜”“也不卖白萝卜”“那我买酱油”“酱油也没有啊”“哼，什么都没有还开什么店”“什么呀，我这是卖鱼的”A仔是全校跑得最快的人。
某日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志。 机长说:“我们玩个游戏吧。” 空姐耻之以鼻。
段子一: 老婆:看球那么专心,咱中国队去了吗? 老公:没去。 老婆:为啥没去? 老公:人家不让去。 老婆:为啥不让咱们去?找他们去! 老公:水平不行!
昨天,我同事骑单车出去玩,不小心撞到了一个行人,他一边扶起行人一边说:哎呀,你运气可真是好啊!
超短笑话
超短笑话集锦
弟弟的名字叫什么
问：邓布利多的弟弟叫什么名字?答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好!
可我在乎我的名誉
我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。我说："我不在乎这点伤。"老婆说："可我在乎我的名誉。"
连狗都不如
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条"我饿了"，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着："我知道你饿了，多吃点儿。"
果然是夫妻
我钱包里有1800块钱。老婆看到后说："我帮你凑个整吧。"我说好啊，然后她就拿走了800......
主角不是你啊
老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问："你祝妈妈什么啊?"女儿挠了挠后脑勺，说："祝你女儿越长越漂亮吧。"
孩子，其实是一样的
爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问："爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?"
提神醒脑
近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了...
完全不拉边啊
"同学，你学的`什么专业啊?""法学。""哦，那将来打算选什么职业呢""法师。"
二人转
上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢?
尿都吓出来的节奏
几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说："别怕，中午喝多了没走。你们继续......"
你太热心了
买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句"真的是亏本卖的吗?"老板："绝对亏本!卖一件亏一件"。我："兄弟你真不容易，那我还是不买了"。
最起码会选择其中一个
几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问："大哥听说你们公司都会开车啊!"大哥说："我不会啊!"众人："为啥?"大哥："因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了!"
别人没死自己先死了
军官："我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下!"士兵："为什么啊，头儿?"军官："不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了!"士兵："头儿就是头儿啊，真有经验!"
那个字分开来的意思呢
我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说"老娘2年前都知道“咬”"
基情的年代
小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道："肥皂掉了，千万不要去捡。"第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句："遇见郭敬明，千万不要和他握手。"
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