你写过最搞笑的作文是什么?
我在小学写过一篇作文,老师看了特生气,我们班的杨老师长的肥头大耳,一脸横丝肉,说起话来大声武气,同学见他都不敢说话,他雄巴巴的样子,使我们很难接近他。
记得读小学的时候,班上同学的想象力太丰富了,看看这首诗! 1《诗》 啊,我的妈妈美如鲜花, 噢,我的爸爸丑如泥巴; 咦,为何妈妈爱爸爸呢?
小学生作文《搞笑的我》200字 搞笑的我 我是世界上独一无二的,我在家里有个绝话---搞笑,能把自己里人都弄笑,有时还可以把其他人弄笑。 其他人就是三年级下册后来是同桌金智愚,他每次都会被弄笑。
今天,我在学校里帮老师做事,可老天好像在和我怄气,下午,突然下起了雷雨。
笑话日记100字左右10篇
笑话日记1 昨天晚上,我和我的两个姐姐在一起睡,我睡在地下,我的两个姐姐一起说:“康康,我们给你讲个笑话吧。”我说:“行啊!
有一次,我去动物园玩,看到了一只牛。这只牛特别牛,牛得不行!它不仅会吃草,还会唱歌、跳舞,简直是个牛才! 我上前去问:“牛哥,你为什么这么牛?
这个孩子在日记中就写出了自己平时不敢说的话,对爸爸妈妈表达了自己的不满。妈妈一考完试就让自己学习,本指望爸爸能治一治她,不料爸爸“整天可稀罕他了,也舍不得熊他一句”。父母如此“沆瀣一气”,自己觉得很委屈。
作文一:《一件搞笑的事》500字 从小到大,我经历了许许多多的事,有快乐的,有痛苦的……有一件事至今我都难以忘怀,每当想起那件事我都会忍不住哈哈大笑起从来。 事情是这样的:一天傍晚,我正在姥姥家里认真地写着日记,忽然想起了妈妈以前给我做的牛奶果冻。
看完这些学生的作文,我忍不住笑出了猪叫声…… 这些小学生的作文和作业,他们的才华如此多娇,让我自愧不如。
我冒雨到图书馆去看报,我的稿子还没登出,妈的, 我以为老叶(季老的老师 ) 不上班,他却去了,我沒去,不知放了些什么屁, 早晨只是上班。
描写搞笑的弟弟日记200字:我的弟弟很搞笑
我的弟弟属兔,虽然才2岁多,但是很搞笑哦。这天,我们去楼下花园玩游戏,妈妈随口说了一句:“小区花儿香”,蹦蹦跳跳的弟弟就接上了“小鸟来闻闻”。哈哈,我的弟弟是个小诗人。回到家,妈妈要弟弟去洗手,弟弟说:“我洗过了”。妈妈很奇怪:“兔兔,你什么时候洗手啦?
搞笑日记300字一: 在镜子中。看着这个陌生的我。才突然发现,自己长大了。 “长大了,就要有长大的样子”妈妈常说。从前总以为天生活泼好动的我很难成为爸爸妈妈心中的乖乖女,什么坐有坐相、站有站相,吃饭上厕所都要优雅……真是头都大了!从前鼻涕出来了,袖子上。眼泪出来了,衣服上。
“孩子,你是对爸爸有误解,还是对“副主任”有怨恨?
搞笑日记1 外公有时好,有时坏。坏起来让人牙痒痒,好起来让人受不了。 外公坏的时候就总是骂我们,只有外婆才可以征服他。只要一看见外公变坏了,能做的只有两件事。一就是跑,二就是叫外婆过来。 外公好的时候就像脱胎换骨了一样,我们想去哪里,想吃什么,想要什么,只要我们撒撒娇,他就通通都答应我们。
篇一:经典搞笑幽默日记 , 笑死了 !~经典搞笑幽默日记,笑死了! ~1.你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋, 腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代 2. 有一学生说:“老师,我想拉屎! ”老师:“说话要文明! ”学生沉默一会儿说:“老师,我屁 股想吐!
笑话故事100字左右
① 100字搞笑故事
能忍住个不笑算你狠 1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!” 蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ? 蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生 :你有没有十元? 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊! 男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前! 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗? 店员 :不,这是日本的。 8、有一天,一家失火了, 爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 :“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟,儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....” 儿子说,“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂: “*-%#% 要吃什么!自己去买!!!! ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。 对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。 而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周,他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到: 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。 “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远!” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。 牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说:放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天,那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢? 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice :为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢? pol.ice说:这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最 *** 的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说:唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的? pol.ice:中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说:唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢? pol.ice: ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说:...... 这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝,事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去 …… 祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决, 在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝, 玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树, 以免树倒下来压到自己……
② 爆笑笑话(100字左右)要爆笑的哦
小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀? 卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀?” 小x一想反正也便宜,于是就买下来了。 晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。 可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。 过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。 小z,“咚咚咚……”(敲门声) 鹦鹉:谁呀? 小z:查煤气的。 鹦鹉:谁呀? 小z:查煤气的。 鹦鹉:谁呀? 小z:查煤气的。 到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。 小x:呦~!这是谁呀? 就听见屋里:查煤气的。 一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!”
③ 搞笑的故事100字左右
哥的愿望: 在哥那光着 *** 的年代,国文老师教到过一篇课文,讲述一个掏大便老头儿的故事。从哥会用手指着人家骂鼻子开始,到现在这篇文章常伴随着哥的成长! 人类们都觉得那种是犯SB,但是自小哥就认为那种才是真正的NB,哥知道你们很难理解这点,没有关系。因为理解了你们就不再是SB了。哥能理解是因为哥NB。哥说过它伴随着哥成长,因为哥一生中无数次的抛弃它,让它觉得它不能离开哥,如今哥已能自由控制它。来取自如,发挥至极。哥的一生一直在匆忙之中,哥认为,在偶尔锋芒毕露后又要隐姓埋名,所以哥一直在奔跑中,向着哥的志愿奔跑着,说到这里你们还一定不知道哥的志愿是什么,哥现在没有必要隐瞒你们,因为哥要离去。离开这个俗世。虽然哥很舍不得。但是哥还是要做决定。虽然你们脸上露出坚强的笑容,但是哥能感受到你们内心在哭泣,哥也在笑。哥得意的笑,但是哥不得意。哥的心何曾不流泪。哥的心何曾不寂寞,但是现在哥以是一个传说。你们不要留恋哥,哥也不会在寂寞,因为哥有寂寞陪着哥。哥能一生的洒脱,因为哥抛开了一切,抛开了那陪伴哥成长的田共兄,哥的一生只有一个人能留恋哥,她跟哥一起光着 *** 长大,她的一切哥都记得,如今她已看破一切,看破了哥,看破了传说,哥如今对她而言已是一个传说,她对哥而言也是一个传说。在这正方形的地球上,哥跟她只能对角而望。哥不会去找她,她也不会来找哥,因为哥跟她之间有着一个传说,所以哥跟她要维持着这段阴巴(外国鸟语,中文翻译成IMBA的意思)的传说。传说姐就是她,她就是传说姐,姐走前告诉哥,叫哥不要留恋她,因为她是个传说,如今哥也告诉你们不要留恋哥,哥只是传说,哥这样说并不是学姐,因为哥想说才说,不是哥想学才学。姐也不是想走就走的,是因为哥不想留所以姐才能走。如果你们哪天看见哥跟姐走在一起了,那并不是说明这段传说被打破,错了,那说明哥跟姐已经超越了传说,并不是哥不是传说,而是哥走在了传说的前面,所以那时候的哥已不再是传说哥,姐也不再是传说姐,而是哥传说跟姐传说。哥很低调,所以哥不多说了,哥的愿望就是希望哥的一生能能普普通通,平平淡淡。 所以你们不要留恋哥,让哥跟传说一起传说下去!~~~
④ 要个100字左右的搞笑小故事!
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级版,老师带着我们权去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。” “嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?” “我!”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈 *** 导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。
⑤ 100字小笑话
自己去挑! 一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦! 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦! 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜! 翻译:现在请乡长讲话! 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八! 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧! 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...” 1. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢? A:肯德鸡块(快) 妮可基曼(慢 2.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 3. 第十一本书 不可思议(book11) 4.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人) 5.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能) 6.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口) 7.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深....) 8.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿 9.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐? 答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~ 10.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂 11.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错 12.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) 13.中国字哪个最酷? 答:丁字裤(酷)。 1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。 2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪! 8.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 9.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”! 富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。 12.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个 *** 。 耳朵在此 新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑 到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!” 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县 禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!” 见鸡而作 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行, 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。 去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田 的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁?” 张三说:“你的话变得好快呵!” 地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见 机(鸡)而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前 往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘 否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞 机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电,经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较 为拘谨。 席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是 缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮 而尽,接着说:“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发 雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事; 身为干事的又不干事!” 县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔... (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..) 一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!” (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
⑥ 长篇笑话故事100字以上
某人带着一位医生给妻子看病,他把医生请进里屋,自己在门外等候。 不久,医生探出头内来问:“有容螺丝刀吗?” 一会儿,医生又要钳子。接着,又要锤子。这人终于忍不住了:“我妻子到底得了什么病?” 医生:“不知道,我的药箱还没打开啊! ”
⑦ 求笑话故事(100字左右)
有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就版坐下了,前排有权两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 这是她孩子,:() 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。 那个 *** 就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。 公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。 ----11月30日,七煤公司一领导在接受采访时表示,“11·27”矿难的主要原因归咎于井下矿工对规章制度执行不力,劳动者的素质离我们的要求还差很远。
⑧ 100字的笑话。
一名男子被判刑12年,在狱中颇为无聊。一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话专,于是便开始属训练它。几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。终于他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒,然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上,向酒保说: "看看这只蚂蚁......"那酒保过来,马上一把将蚂蚁拍死,然后很抱歉地对他说:“对不起, 我马上换一杯新的给你!"
(8)笑话故事100字左右扩展阅读:
笑话分类
笑话分为古代笑话、军旅笑话、儿童笑话、动物笑话、愚人笑话、夫妻笑话、成人笑话、幽默笑话、冷笑话、网络笑话、恐怖笑话、民间笑话、医疗笑话、体育笑话、交往笑话、交通笑话、名人笑话、家庭笑话、恶心笑话、爱情笑话、方言笑话等等。
⑨ 100字 的幽默故事
父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。老板吐血!?
⑩ 100字左右的幽默笑话小故事
<<小时候家住农村,最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车,上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩,把我放车后架上,然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果,你们猜到了,被爷爷一个旋风腿扫到地上去了,呜呜呜…… <<记得高一时候考地理,全班考砸。地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人得10分?20分?得10分到20分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分”。我和同桌集体石化…… 满意请采纳