搞笑笑话(把人笑得合不拢嘴、直不起腰的笑话有哪些?)

越山河见你 诗词大全 1

能分享几个最搞笑的民间笑话吗?

我是广东的,普通话说得很不好,走音又走调,常常听到讲普通话的人说我们广东人《千不怕,万不怕,蕞怕你们广东人说普通话》总是说得不清楚,广味什足。

你愿意吗?记者采访一对夫妻,先问妻子:“如果你老公知核行卖掉,给你10万元,你愿意吗?”妻子坏笑道:“当然愿意,诚心买的话,价格还可以商量。”记者又问丈夫:“如果你老婆10万元卖了,你愿意吗?”丈夫一口回绝:“不愿意!

27个短笑话 好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱! 所谓天堂,就是所有的女人都在,只有老婆不在的地方。

有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。 有一天小强问他爸爸:爸爸,我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?小外甥把我推醒问:舅,帮我用端午造个句子呗...造你个头啊!好端端午睡全被你打乱了。

儿子早上给我要了5块钱就去上学了,晚上放学后,儿子从书包里掏出一个小药包,在家里的各个角落洒了一遍我问:儿子,你弄的什么?

6个幽默小笑话1 一富婆遛狗散步,途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐:“你管我狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱,连声喊:“谢谢妈!

把人笑得合不拢嘴、直不起腰的笑话有哪些?

今天上厕所,忘了带纸,心想门口捡个土块对付一下吧,进去之后边上来一哥们。

记得有一次,我因为考试没考好,然后回家爸爸就拿扫帚捶我,我突然想起老师说过要体谅父母,于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗?

乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?

和女友租了公寓的303室,不知谁把wifi改成了303室快餐,结果大半夜的竟让有人敲门订餐,后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。

你听过哪些好笑又有趣的笑话?

吃好喝好,快乐不倒。 2.肚子胖胖,生活旺旺。 3.漫漫人生路,一直在迷路。 4.饭后走一走,路边又吃九十九。 5.生活就像秋高,把我给气爽了。

薪夜被盗 小偷知时节,当天刚发薪。随窗潜入户,盗物细无声!财务人员:3年了工资都没有变过,你怎么每个月都要打毁洞贺印工资清单?同事:我也是这样对我老婆说的!动物之间有话说 猫对虎说:哥们,身子这么大,转基因的吧?鸭对鸡说:我是鸭你是鸡,咱俩天生一对,你就从了我吧!

笑话一:蓝色的饭盒 老师问一同学怎么减少白色污染?同学把饭盒做成蓝色!笑话二:星星的本领 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!

以下是十个笑到你肚子疼的笑话: 一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?

10个笑到抽筋的笑话文案?

①和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?我说:不知道。他说:影响我们的生意。

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一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众人围观,好奇并问其原因,卖鸡蛋的说:“有他这样的吗~!我一喊:鸡蛋——!”他马上喊:“卖煤(没)了~~!!”3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭,它们飞到一堆牛粪上,小苍蝇郁闷地问:“妈妈,为什么咱们总是吃牛粪呢?

沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,强奸了美的,问,是美女痛苦还是丑女痛苦?开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。

一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说: “你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。”老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!

超级搞笑的笑话

精选超级搞笑的笑话

  1、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:喵。

  一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!

  一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。

  一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了,北极熊突然说:我好冷啊!

  ‍‍‍‍2、一天,老妈抱怨道:“别人家的狗窝都比你屋干净!”

  我反驳道:“那是养狗的人爱干净,又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾,说明是你不爱干净而已!”

  真被自己的机智吓了一跳,后来我挨了一顿胖揍,老实的把房间收拾干净了!‍‍‍‍

  3、最近有个女同事跟我杠上了,我网名改皇上,她改太后,我改成赢政,她改成赵姬,总是大我一辈。

  我今天想到个绝的,孙悟空,你麻B没法改了吧! 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”,我去你妹的。

  4、女友:“以后咱俩互相尊重,我不骂你,你也别打我,好吗?” 男友:“我同意。不过你要是再骂我,我特么就呼死你!” 女友愤怒:“草泥马,你动我一个试试!”

  5、‍‍‍‍一勤务兵喜饶舌,长官与人家谈话他很喜欢插嘴。

  长官怒道:“在插嘴就枪毙你!”

  一日,长官与人争论:“世上何种树叶最大?”

  长官推许桑叶,客人推许梧桐叶为最大。

  勤务兵实在是忍不住了大喊:“枪毙我也得说,芭蕉叶最大!”‍‍‍‍

  6、女友大概是做了噩梦,抱着我说:“不要走,你不要走„„” 我转过去,搂住仍在睡梦里的她说:“傻瓜,我哪里都不去。” “你真好!”迷迷糊糊中她激动地说:“那再来2个鸡翅,2个板筋。”

  7、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

  两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的'香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著後面的香蕉跌倒了。

  小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

  8、 一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

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